Mind of shit

Hay ciertas cosas que llegan a ser realmente estúpidas o en este caso que no logro comprender. Tan difícil me es lidiar con un muchacho, no lidiar, mas bien entender o captar que es lo que quieren. A esas niñas que se les hace fácil conseguir un novio y no se llegar a enamorarse tan rápido, "Te envidio puta", bueno no. Es que en serio me resulta estresante, pero ya se que esto me lo busco porque quiero o mas bien es que lo soporto por que quiero. Pues la verdad no... bueno si, pero me saca de quicio. Aquí esta la cosa, es un muchacho que le gusta ir a fiestas, (coincidimos en algo lol), respetuoso (o tal vez no le intereso tanto) maduro y orgulloso. Joder, no le cuesta tanto mandarme un mensaje de buenos días o algo, y no es que se haga del rogar o algo así, pero al menos que mantenga la llama de la pasión. Soy una mujer directa y que me gusta saber que soy yo la que predomina su mente, pero ni eso, osea que coño pasa? Lo siento. Pero prefiero que me digan las cosas directamente y me digan "Sabes que quiero algo pasajero contigo, o solo quiero tener relaciones contigo o no se, te quiero para cada fin de semana" Probablemente me vaya a doler el alma que no me tomen en serio pero prefiero que sea así, ya saben que dicen, la verdad duele, a que mantenerme así, sin saber nada o tal vez lo este presionando mucho y espere tanto de el. No se joder, este tema de "afecto hacia otras personas" me esta colmando la paciencia. Creo que mi problema ha sido que me he ilusionado mucho. Es que en serio, me ha sorprendido tanto esto, porque en el momento que lo conoci, en mi cabeza solo divagaba "Se feliz, me importa un carajo, yo soy importante" De verdad que sonaba bien egocéntrica, pero eso me hacia bien. Y creo que seguiré así, para estas cosas soy bien estúpida. Mejor me ahorro emociones y me concentro en mi... ¿No?
Yo pienso, en mi opinión, tal vez la mas estúpida, pero así como ellos dicen "Me voy de fiesta, me consigo a otra y acabo todo" yo también puedo hacer eso, y no estoy tratando de igualarme, lo que quiero decir es que, joder, me deshice de todo en mi cabeza y me reí con los amigos, disfrutando la vida. Y saben, tal vez haya cambiado mucho mis pensamientos acerca de las cosas, pero no quiero seguir escuchando susurros diciéndome "vamos a acabar con todo de una vez" cosas así, pensamientos malos, suicidas mas bien, tristes, oscuros, nostálgicos, de esos. Mi cabeza esta mas preocupada averiguando que me pondré el fin de semana, si me quiere aunque sea "cojer" que me busque, y yo de pronto sabre si un hombre decidido y maduro me hará bien, no tengo tiempo para lidiar con alguien cegado con el orgullo.... o tal vez yo soy la loca que esta apresurada... coño, ahora lo estoy pensado todo. 

"Pedarks"

Tal vez suene inmaduro o algo tonto de escuchar, pero creo que empiezo a comprender la estupidez de ser joven, y al escribir esto me da risa, por que recuerdo las muchas pocas cosas que he hecho, contradictorio. A decir verdad yo tenia otra perspectiva de pasar mi juventud, junto a Maria e Ivan, lo mas grave o rebelde que habríamos hecho fue recorrer la ciudad a las 4 am por comida, pero, fue tan divertido y épico. Si reconozco que esa era "sano" pero heeeey! todos cometemos errores y se aprenden de ellos. Honestamente, lo reconozco, la he cagado completamente, con mis papas, con las personas que salgo, con mis amigos, inclusive conmigo misma. Les he demostrado algo que no soy... o tal vez si, un poquito. Soy una alcohólica inmadura, lol. Y se que debo hacer algo para reponerlo, por que seamos serios, quiero seguir hiendo a fiestas, pero obvio, con la diferencia de no ser esta vez el centro de diversión, pero joder que no me resisto, y se que tengo un problema, pero me entra una ansiedad de divertirme y perder la conciencia, por mas ilógico que suene es cierto. Me gusta salir y sentirme joven, ser parte de algo, quizás no sea mi "lugar", pero se me quita un peso de encima, desgraciadamente soy una persona que se preocupa de todo. Mi cabeza esta llena de tanta mierda y miedo que ni yo misma lo puedo controlar, haciéndome creer cosas que no son y cosas que no existen. Antes de todo estas cosas, me quedaba en casa viendo Skins o American Horror Story, pero ahora, no puedo ni estar en casa. Acepto y me trago todo lo que he puesto en entradas anteriores. Por que ahora ya no me importa, que se vaya todo a la mierda, tu puedes decir que soy una estupida, pero la que va a terminar mal soy yo. Tomare mis riesgos, lo mas que quiero es dejar de tener miedo... Pero no estoy diciendo que sea una experta, esto sera probablemente el comienzo de un final poco casual. 

Broken Hearts, Wild life's.

Ya se que a ha pasado mucho, y por lo visto a mi también. La vida siempre sigue y continua sorprendiendo y decepcionando. Debo admitir, que algunas son buenas, pero por lo visto continuo en búsqueda de mi misma, que cursi lo se. Pero por mas estúpido que suene, es lo que pasa por mi mente. Hace meses atrás yo decía que ir a fiestas tal vez no sea lo mejor, o mas bien que no era lo mio. Y aun sigo pensando lo mismo, que cada quien busca su manera de divertirse (matarse). Volviendo a eso, continuo siendo tan inútil en situaciones juveniles o como lo quieras ver, pero empece a ir a "fiestas" que no era mas que una simple andada en carros por la bahía, alcohol, cigarros y drogas. Es vergonzoso, porque cada sábado he terminado ebria, y no se como pasa, a la ultima "reunión" que he ido, jamas me había puesto tan grave que incluso desperté con rasguños y moretones que no recuerdo habérmelos hecho, probablemente me habrán violado y no lo recuerde. Creo que debería poner en duda mi estado de virginidad. 

deeply

Las heridas que no se ven son las más profundas.

Hola! Feliz año nuevo, algo tarde, pero de seguro aun cuenta. Ha pasado unos pocos meses, pero estoy de vuelta y lo lamento mucho. Entre a la escuela y mi turno desgraciadamente es vespertino, asi que mi tiempo esta literalmente contado, aunque debo admitir que desde siempre he querido subir mas entradas pero no cuenta si no hay inspiracion o motivos, no?
Asi que, empecemos. Los dias pasan tan rapido, que no hay un solo dia sin haber pensado en muchas cosas. He cambiado, emocionalmente, se que no es importante hablar de mi, pero como mencione no hace mucho, es para ayudar a los demas, aunque honestamente no creo ser muy buena e indicada para estas cosas. Recuerdo que hable una perosna acerca de encontrarse a si mismo, me alegra decir que tal vez estoy a punto de hacerlo. Me e estado queriendo y aceptandome a mi misma mas sanamente, dejenme decirles que es algo dificil de describir, es como esa adrenalina que sientes al correr y la cancion de Beat it de  Michael Jackson sonando alrededor motivandote *sonando graciosa*. Aunque reconosco que es muy dificil, no es para nada sencillo, yo misma lo comprobe. Pero bien, como siempre en los cuentos o frases se dice "Hay un final feliz", todo trabajo conlleva un esfuerzo y un grandioso final.
Mis emociones estan mas que conservados, me han lastimado,  pero creo que es una etapa que algun dia tendremos que pasar, aunque no se si es parte del crecimiento o es costumbre, pero no es nada lindo sentir dolor por una persona y no ser correspondido, creo que soy muy blanda con las personas. Debo decir que mi problema como persona es ser muy noble, me gusta mucho ayudar a las personas, hacerles saber que no estan solos, pero no siempre lo he sido con las personas correctas, o quizas soy yo que espero mucho de los demas y no cumplen mis espectativas, solo una persona ha sido capaz de ayudarme a levantarme, pero los demas, no. No se como decir que me molestan las personas que dicen ser tus amigos, pero al estar mal contigo mismo o con los demas, simplemente se alejan de ti o se alejan, no lo hagan, a nadie. Ni a tu propia familia, no se siente nada bien. Caer a un fondo y que nadie escuche tus gritos de ayuda. tengo un corazon tan blando y sensible, y no me gusta para nada. Tanto me afectaba lo que los demas hacian, pero ahora no. Me he comportado mas firme, mas conciente de defenderme a mi misma y a mis propias opiniones, por que ya me he cansado de que me los repriman y a cada dia me recuerden que estoy equivocada. Tan lista estoy, que ensayaba mis propias respuestas y opiniones ante cualquier situacion que me encontrase, mi meta ha sido ser una persona fria y dura. Pero como puedo cambiar la persona que soy? Me gusta como soy, pero cuando estoy sola soy alguien, soy yo misma, me siento mas feliz y libre de pensar lo que quiera, pero afuera, todo cambia. Debo decir que el bullyng que pase en la secundaria, me a afectado mucho en mi vida cotidiana. A veces me preguntaba, que si de verdad yo no existiera, no habria un gran cambio. Soy tan aburrida socialmente, pero mi mente esta tan explorada, tengo mucho que decir, mucho que demostrar, pero me a sido dificil. Ahora, no estoy tratando de impresionar a nadie, estoy tratando de seguir adelante sola, sin nadie. Tal vez necesite compañia, pero estoy muy segura que me va a sorprender. Ahora solo vivo mi vida, soy muy joven aun. Muchas personas de mi edad, casualmente van a beber y drogarse. Lo he probado, pero no es lo mio. No juzgo a nadie, pero creo que cada quien tiene su forma de vivir. Ya sea arruinandola o estando pacificamente. Tengo mas cosas en mente para mi futuro, quiero estar bien y que no me falte nada, tener una buena calidad de vida. Quiero explorar el mundo y ver cosas que jamas habia visto, deceo ver las cosas con mis propios ojos y sentirlas.
En fin, que tal sime voy por lo emocional? Aunque al parecer ya lo he hecho. Que importa, tengo muchas ganas de sacarme lo que sentia; estaba muy enamorada, un tipo inteligente, pero un gran ego, no tengo ni la mas minima idea de como paso, pero solamente sucedio. Tal vez por que me conto su vida, pero estoy segura que ya lo habia hecho antes con cualquier persona , que yo no era algo importante, joder me duele el pecho de tan solo recordarlo. Lo queria, pero empiezo a creer que todavia lo quiero, pero no de la forma que lo solia hacer. Tenia muchas ganas de saber mas de el, de cuidarlo y abrazarlo, de decirle que dejara de ser un idiota que piensa solo en si mismo y toda esa inteligencia la empeñara para su vida, por que de verdad tiene mucho futuro con todo lo que sabe. El esta tan cerca de mi, pero a la vez tan lejos, pero a distacias, literalmente. Yo creo que es solo que no soy el tipo de persona con el que el siempre esta rodeado, soy muy aburrida para el. Es tan misterioso y siempre reprime lo que siente. Estoy tan confundida que ni yo se como describirlo, por que de verdad, no se que fue lo que le vi, pero en mi pecho siempre se me sale el aire cuando lo veo, cuando habla de  cosas que a mi me gusta oir, lo ignoro. No quiero satisfacer su ego con mis sentimientos, aunque en este juegito de quererlo, solo yo me lo crea, que no hace las cosas intencionalmente. Yo quisiera estar ahi cuando algo le molesta, pero no creo que sea la persona indicada. Mi amiga dice, que soy demaciada buena para el, tal vez, o tal vez no. Pero como que lo odio, por hacerme quererle, por que quiero tocar sus manos pero no lo hago, por que me da miedo saber que es lo que pensara, por que lloro al saber que no me ve entre toda la gente, lo odio por revolver mis pensamiento y

mi estomago. Como quisiera ver a otra persona y olvidarme de el, de verdad, no quiero estar mas cerca de el, los dias que no esta, tan solo me siento tranquila. Mi cabeza se perturba y me recuerda que jamas estare con el al verlo. Se que no piensa en nada cuando estoy con el, que no siente nada, pero empiezo a aceptarlo. No puedo hacer nada mas, no es su culpa, el no es el malo. Solo fui yo que se creia muchas cosas y tenia alma soñadora.
Asi que sigo esperando, me ahogo con todas las emociones que ya ansio sacar, ya quiero encontrar una manera de reprimir todo lo que siento, por eso, busco maneras de estar bien, me entretengo y lo olvido. Pero si, quiero dejar esta vida solitaria, me quiero enamorar y ser amada, ser testigo del amor, pero pido mucho, eso lo se. No tengo nada que ofrecer, soy tan sencilla y noble. Muchos hombres buscan una mujer bella, yo solo tengo un alma pura. Estoy neutral, pasando y viviendo momentos conmigo misma, por que amigos no encuentro.

¿Como sobrevivir? ✖

Soportar su mutua soledad

Hola de nuevo, no habia subido una nueva entrada por esas cuestiones de la escuela y ese tipo de cosas. Ademas no me encontraba con inspiracion, pero ahora si. Es extraño, me encuentro en un sabado por la noche en mi cama, escribiendo. Cuando se supone que una chica con mi edad deberia estar con sus amigas o en alguna fiesta. Desgraciadamente no me encuentro asi, no es cuestion de que no quiera o no me hayan invitado, por que de hecho si lo hacen, pero... soy yo la que no quiere ir. Suele pasar que me debato conmigo misma, me da miedo ir y quedarme parada sin hablar con alguien, desde que me mude no he conocido a mucha gente, siento que a mis amigos o con los que me hubiera encantado salir a una noche "loca" estan en mi otro hogar.

Pero un ser humano debe seguir adelante, y acostumbrarse a su nuevo habitad, y encontrar y formar nuevas historias, pero me sigo aferrando el pasado. Pero no es por que haya sido algo malo, mas bien que fueron recuerdos asombrosos que no deceo olvidar y remplazarlos.
Aparte de toda esa cursileria, no puedo hacer lo que esta gente hace! quiero decir, les gusta salir a tomar alcohol, tener sexo lol, drogas y esas cosas. No juzgo a nadie, por que cada quien consige su forma de divertirse. Hace unas semanas leia mi libro de Ética, no soy una gran fan de esa materia, pero me gusta leer, y raramente encuentro historias que dicen la verdad. Creo que es aqui cuando se debe aplicar esa ley de "no juzgar un libro por su portada", en fin la cita decia "Para escapar de la soledad "busca a otras soledades" y con ello, soportar juntos su muta soledad" Es demaciado cierto! No me quejo de las nuevas amistades que he conseguido, a decir verdad se los agradesco, por que para ser honesta, no se me habia hecho tan facil, despues de todo las cosas "malas" que he pasado me sorprende el hecho de que "me encuentro bien" me hacen reir, y ese tipo de cosas. Lo que uno puede encontrar para seguir adelante.
Aunque admito que ese demonio de auto-lastimarme permace ahi. Me recuerda que no todo es perfecto, hay tambien malos dias. Que no se puede parar de llorar en las noches en silencio, por que uno no se puede amar a si mismo.
Pero no necesito alguna ayuda, una mano, ni un abrazo. Solo necesito algo que me haga dar cuenta que me equivoco en todo lo que pienso o hago. Aceptare cualquier cosa.
Por eso mismo, creo que cada quien debera encontrar su propia diversion en algo, no se, bailando, cantando, escuchando musica, bebiendo, teniendo sexo (?, dibujando o como yo, escribiendo.
No es tarde aun, es lo que siempre he pensado, si me encuentro aun invernando, sera por que pronto llegará mi primavera y no querrre que acabe.
En cuanto a mi situacion sentimental, temo que llegue y yo lo heche a perder. Me he jurado esperar, aun cuando un monton de chicos se me presenten y me gusten y me encante la forma en que son. No voy a retractarme, seguire adelante, es que simplemente me he cansado de buscar y no recibir, voy a a preciar a mis nuevas amistades, no quiero arruinar y encuentren mi lado oscuro. Que solo pocas personas conocen (aka mi mejor amiga)

✖Gracias✖

Pd. Tratare de subir cada sabado, aka escuela.

sin descripcion ✖

Hola de nuevo, no pude subir constantemente, vacaciones y esas cosas.
Esta vez hablare de algo personal... Bueno, para mi lo es. Sentirse solo.
Esto es muy frecuente para mi, pero quiero explicar que es lo que se siente sentirse de esta manera. Anteriormente no sabia como denominarlo, pero ahora ya se como, es como sentirse neutral, en pausa. Es lo que me pasa a mi, no se si para ti, es lo mismo. Es una forma de asegurarte que no eres el único.
Cuando me siento así, que es naturalmente todos los días, me afecta mucho, me dan ganas de llorar constantemente, pero no soy una persona demostrativa o emocional, lo hago y en silencio. Jamas me ha gustado llorar, aunque mis emociones dicen lo contrario, me siento vulnerable y que los demás se compadecieran de mi, no me gusta. No tienen el derecho de saber mis penas.
Esto suele suceder sin  ninguna extraña razón, a veces simplemente me siento así.
Es tan  golpeador para mi, por que dejo de hacer lo que mas me gusta, los veía como aburrido.
Dejo de sentirme bien y olvido por que era feliz, olvido los motivos por la cual simplemente me mantengo en vida. Es muy afectador, no encuentro con que dejar de sentirme de esa manera.
¿Depresión? ¿Soledad? No lo se. Pero a lo segundo, me siento mas a salvo, puedo crear mil voces y jamas me sentiré en peligro, confiando en mi filosófica mente y mi grotesco corazón. No presumo, pero si tu te sientes mejor en algo o alguien, esta bien. Es tu manera de sentirte a salvo en este duro mundo.
A veces se sale de control, y provocas cosas de las que no eres consciente de ti mismo, a veces uno solo necesita que le pregunten si se encuentra bien, otros simplemente prefieren resolverlo a su manera.
Es un sentimiento difícil de explicar, es similar al amor, es capaz de hacerte seguir adelante, capaz de hacer estupideces, pero también encuentras que es la mejor manera de estar vivo.
Mantienes tu esperanza al tanto esperando que al dia siguiente todo se vuelva menos gris y cuando te sientes así, te prometes a ser mejor al siguiente.
Hoy quieres adrenalina, al otro desearas escapar.
Te encontraras perdido, haya el final del camino, el camino puede ser duro, pero al final siempre hay algo bueno, recuerda esas cosas que te hacen feliz, esas personas o momentos por el cual sabes que eres feliz.
A veces es incompresible, pero resulta satisfactorio.

Justamente los escucho hablar                                        
susurran, inaudible voz
saliendo de control
mi pecho duele
Ahí viene otro,
poniéndome bajo presión.

Sabias premoniciones

El aire sopla bajo las orejas
las lagrimas cesan
la cabeza duele 
las manos me tiemblan, 
constantemente poniéndome en dolor

Ahí viene otro, 
creyendo ser el elegido,
siendo mejor que yo
Para mi,
esforzándome por serlo
Para el,
que le es fácil mantenerse aquí.

Constantemente sintiéndome
abajo
no sirven las plumas 
para escribir lo que encuentro
solo las hojas que se queman 
al saber que no cuenta lo que digo.

Compañía Humana ✖

Los amigos son esa parte de la raza humana con la que uno puede ser humano.

Hola nuevamente, esto se me ocurrió de la nada. Estoy mas bien impactada. Revisaba Facebook, y me encontré con el antiguo grupo de niñas que yo deseaba formar parte. Dos están casadas y otra tiene una niña. No lo puedo creer, en esos tiempos deseaba mas que nada ser como ellas, pero me imponían cosas como; era muy gorda, era una niña aun. Y bueno, eso me había afectado mucho. Esas niñas eran de mi colonia, yo había dejado de salir a jugar. Por que eso es lo que hacia, jugaba a las escondidas o al '18'. Mientras ellas se preocupaban por tener un novio, yo disfrutaba de mi infancia y de la compañía de mi mama. Ya que siempre estábamos solas por el empleo de mi papa, no solía estar con nosotras. Y a veces me sentía culpable por dejar sola a mi mama.
Perdón, me e alejado del tema. Lo que intento decir es que, yo las consideraba amigas. Vivía en la Unidad Habitacional de Mérida, Yucatán. Aun no sabia exactamente lo que quería y tampoco conocía el concepto de tener un amigo.
Desde pequeña no tuve un verdadero amigo, en la primaria estudiaba en mi ciudad natal,  tenia compañeras y yo era muy detallista, me gustaba hacerle cartitas a mis compañeras, creo que poco a poco desarrollaba una  historia de amigas, pero me tenia que mudar constantemente por el oficio de mi papá. En la primaria estudie en total en cuatro escuelas diferentes. Incapaz de poder realizar un buen circulo de amigos. Así que simplemente me resguardaba en mis hobbies. Llevaba 3 o 4 años en Mérida, Yucatán. Entonces entre a la secundaria, no fue de mis mejores años. Cuando entre, me sentía como la niña cool y ese tipo de cosas lista para hacer amigos, con la esperanza de que finalmente podría empezar de nuevo. Pero no fue así. Al entrar, mi mente aun era inocente. Sentía que me perdía de muchas cosas, mis compañeras me decían cosas como "Que gorda estas", "Quítate esos moñitos, pareces niña", "No puedes hacerlo, eres gorda" A esto, yo mantenía las mejores calificaciones, pero bueno.
Me hacían bullyng constantemente, realmente me hacían sentir inferior. Ya no podía tolerarlos mas. Entonces para mi suerte, a mi papa le llego un cambio a la ciudad de Valladolid, Yucatán. Así que me cambiaron nuevamente de escuela. Ya había perdido algo de peso por el uso de braquets. Me sentía nerviosa, no quería toparme con lo mismo. Fue un típico día de escuela. Al principio un par de niñas de habían hablado, todo iba bien. No se me ocurrió contarles lo que me había pasado en mi anterior escuela. Resulto que eran un par de niñas hipócritas que se hablaban mal entre ellas pero a sus espaldas. Me sentí mal, decepcionada.
Fue cuando las historias tristes o de mal sabor, se tornaron de color dulce.
Para mi ultimo de año de secundaria conocí a mis mejores amigos. Al principio dude, mas bien tenia miedo.
Fue increíble, empece a tener maravillosas experiencias. Y no hablo de alcohol y drogas y ese tipo de libertinaje. Hablo de experiencias emocionales, para mi así fueron.
Desde hacer un desayuno de hotcakes en la escuela y juntar toda nuestra mesada para comprar mucha mas comida. Mis amigos, finalmente los pude llamar de esa forma, lo eran todo para mi. Compartíamos los mismos gustos, algunas pasiones, pero diferentes historias. Cada uno de nosotros tenia su lado triste o malo.
Pero nos complementamos unos a otros. Son para mi mas que mis amigos, son como mi familia. Y hablo de esas familias que se aceptan entre todos y se apoyan entre si. Incluso pasaban cosas extrañar y locas, a la vez divertidas. Estaba feliz, estaba en paz conmigo misma. Había encontrado a mis amigos verdaderos.
Aquellos con los que no temía de contar mis miedos y pesadillas. Nunca me sentí jamas en casa.
A mi papa nuevamente le llego el cambio de ciudad, pero esta vez a mi ciudad natal.Ya había empezado la preparatoria, estudiaba en el Centro Universitario de Valladolid, un instituto privado donde había Secundaria, Preparatoria, Universidad y Licenciatura. Es una muy buena preparatoria, pero se encontraban ocultos los consumidores de Alcohol y Marihuana lol. En fin, mi mama quería que terminara mi primer año.
Entonces me quede a vivir con mi mejor amiga Maria, fue genial. Aprendía cosas nuevas por así decirlo.
Cosas sobre ella, aprendí a vivir con ella. Para entonces, su madre me considera una hija adoptiva. Literalmente conseguí una segunda familia. Pero las aventuras se habían acabado, tenia que regresar con mi familia en mi ciudad natal. Me sentí agobiada con la idea de tener que pasar lo mismo, nueva escuela, nuevo ambiente, nuevos compañeros, etc. Pero al entrar fue como si ya sabia que tanto iba a pasar. Así que me estoy acostumbrado a los nuevos amigos y ese tipo de cosas, para ser sincera aun sigo en la búsqueda de nuevos amigos, por que los míos aun sigue siendo los mejores. Pero no es lo mismo, tengo que viajar para volver a verlos. Así que solo trato de vivir.
Un amigo es, como tu mano derecha, son personas con las que convives, de diferentes maneras, te apoyan y aprecian lo que haces, te ayudan en momentos difíciles, cuando realmente necesitas levantarte con la ayuda de alguien. O solo necesitas a alguien que te escuche, no necesariamente te va a comprender, va a estar ahí para verte mejorarte. Conocerá todos tus capas o muros, conocerá cada pequeña cosa que te gusta y que no. Es algo inexplicable, es una agradable compañía humana. Todo esta en ser un poco observador, para saber quien realmente te conoce, mantelo cerca. Lo necesitaras.
Disfrutaras aquella compañía, con quien harás infinitas locuras, compartirás momentos. Así como yo, a veces siento que al estar con mis amigos es como una película.
Pero cabe mencionar que no siempre tienen que ser humanos, a veces tu mejor amigo puede ser un animal o objeto o un pasatiempo. Es una variable donde una persona se puede sentir cómodo.
Tambien advierto, para tener amigos, vuelvo a repetir, hay que ser observadores, no a cualquiera le puedes dar tu confianza. Es algo bonito, que tiene sus pros y contras.

✖Gracias✖