¿Como sobrevivir? ✖

Soportar su mutua soledad

Hola de nuevo, no habia subido una nueva entrada por esas cuestiones de la escuela y ese tipo de cosas. Ademas no me encontraba con inspiracion, pero ahora si. Es extraño, me encuentro en un sabado por la noche en mi cama, escribiendo. Cuando se supone que una chica con mi edad deberia estar con sus amigas o en alguna fiesta. Desgraciadamente no me encuentro asi, no es cuestion de que no quiera o no me hayan invitado, por que de hecho si lo hacen, pero... soy yo la que no quiere ir. Suele pasar que me debato conmigo misma, me da miedo ir y quedarme parada sin hablar con alguien, desde que me mude no he conocido a mucha gente, siento que a mis amigos o con los que me hubiera encantado salir a una noche "loca" estan en mi otro hogar.

Pero un ser humano debe seguir adelante, y acostumbrarse a su nuevo habitad, y encontrar y formar nuevas historias, pero me sigo aferrando el pasado. Pero no es por que haya sido algo malo, mas bien que fueron recuerdos asombrosos que no deceo olvidar y remplazarlos.
Aparte de toda esa cursileria, no puedo hacer lo que esta gente hace! quiero decir, les gusta salir a tomar alcohol, tener sexo lol, drogas y esas cosas. No juzgo a nadie, por que cada quien consige su forma de divertirse. Hace unas semanas leia mi libro de Ética, no soy una gran fan de esa materia, pero me gusta leer, y raramente encuentro historias que dicen la verdad. Creo que es aqui cuando se debe aplicar esa ley de "no juzgar un libro por su portada", en fin la cita decia "Para escapar de la soledad "busca a otras soledades" y con ello, soportar juntos su muta soledad" Es demaciado cierto! No me quejo de las nuevas amistades que he conseguido, a decir verdad se los agradesco, por que para ser honesta, no se me habia hecho tan facil, despues de todo las cosas "malas" que he pasado me sorprende el hecho de que "me encuentro bien" me hacen reir, y ese tipo de cosas. Lo que uno puede encontrar para seguir adelante.
Aunque admito que ese demonio de auto-lastimarme permace ahi. Me recuerda que no todo es perfecto, hay tambien malos dias. Que no se puede parar de llorar en las noches en silencio, por que uno no se puede amar a si mismo.
Pero no necesito alguna ayuda, una mano, ni un abrazo. Solo necesito algo que me haga dar cuenta que me equivoco en todo lo que pienso o hago. Aceptare cualquier cosa.
Por eso mismo, creo que cada quien debera encontrar su propia diversion en algo, no se, bailando, cantando, escuchando musica, bebiendo, teniendo sexo (?, dibujando o como yo, escribiendo.
No es tarde aun, es lo que siempre he pensado, si me encuentro aun invernando, sera por que pronto llegará mi primavera y no querrre que acabe.
En cuanto a mi situacion sentimental, temo que llegue y yo lo heche a perder. Me he jurado esperar, aun cuando un monton de chicos se me presenten y me gusten y me encante la forma en que son. No voy a retractarme, seguire adelante, es que simplemente me he cansado de buscar y no recibir, voy a a preciar a mis nuevas amistades, no quiero arruinar y encuentren mi lado oscuro. Que solo pocas personas conocen (aka mi mejor amiga)

✖Gracias✖

Pd. Tratare de subir cada sabado, aka escuela.

sin descripcion ✖

Hola de nuevo, no pude subir constantemente, vacaciones y esas cosas.
Esta vez hablare de algo personal... Bueno, para mi lo es. Sentirse solo.
Esto es muy frecuente para mi, pero quiero explicar que es lo que se siente sentirse de esta manera. Anteriormente no sabia como denominarlo, pero ahora ya se como, es como sentirse neutral, en pausa. Es lo que me pasa a mi, no se si para ti, es lo mismo. Es una forma de asegurarte que no eres el único.
Cuando me siento así, que es naturalmente todos los días, me afecta mucho, me dan ganas de llorar constantemente, pero no soy una persona demostrativa o emocional, lo hago y en silencio. Jamas me ha gustado llorar, aunque mis emociones dicen lo contrario, me siento vulnerable y que los demás se compadecieran de mi, no me gusta. No tienen el derecho de saber mis penas.
Esto suele suceder sin  ninguna extraña razón, a veces simplemente me siento así.
Es tan  golpeador para mi, por que dejo de hacer lo que mas me gusta, los veía como aburrido.
Dejo de sentirme bien y olvido por que era feliz, olvido los motivos por la cual simplemente me mantengo en vida. Es muy afectador, no encuentro con que dejar de sentirme de esa manera.
¿Depresión? ¿Soledad? No lo se. Pero a lo segundo, me siento mas a salvo, puedo crear mil voces y jamas me sentiré en peligro, confiando en mi filosófica mente y mi grotesco corazón. No presumo, pero si tu te sientes mejor en algo o alguien, esta bien. Es tu manera de sentirte a salvo en este duro mundo.
A veces se sale de control, y provocas cosas de las que no eres consciente de ti mismo, a veces uno solo necesita que le pregunten si se encuentra bien, otros simplemente prefieren resolverlo a su manera.
Es un sentimiento difícil de explicar, es similar al amor, es capaz de hacerte seguir adelante, capaz de hacer estupideces, pero también encuentras que es la mejor manera de estar vivo.
Mantienes tu esperanza al tanto esperando que al dia siguiente todo se vuelva menos gris y cuando te sientes así, te prometes a ser mejor al siguiente.
Hoy quieres adrenalina, al otro desearas escapar.
Te encontraras perdido, haya el final del camino, el camino puede ser duro, pero al final siempre hay algo bueno, recuerda esas cosas que te hacen feliz, esas personas o momentos por el cual sabes que eres feliz.
A veces es incompresible, pero resulta satisfactorio.

Justamente los escucho hablar                                        
susurran, inaudible voz
saliendo de control
mi pecho duele
Ahí viene otro,
poniéndome bajo presión.

Sabias premoniciones

El aire sopla bajo las orejas
las lagrimas cesan
la cabeza duele 
las manos me tiemblan, 
constantemente poniéndome en dolor

Ahí viene otro, 
creyendo ser el elegido,
siendo mejor que yo
Para mi,
esforzándome por serlo
Para el,
que le es fácil mantenerse aquí.

Constantemente sintiéndome
abajo
no sirven las plumas 
para escribir lo que encuentro
solo las hojas que se queman 
al saber que no cuenta lo que digo.

Compañía Humana ✖

Los amigos son esa parte de la raza humana con la que uno puede ser humano.

Hola nuevamente, esto se me ocurrió de la nada. Estoy mas bien impactada. Revisaba Facebook, y me encontré con el antiguo grupo de niñas que yo deseaba formar parte. Dos están casadas y otra tiene una niña. No lo puedo creer, en esos tiempos deseaba mas que nada ser como ellas, pero me imponían cosas como; era muy gorda, era una niña aun. Y bueno, eso me había afectado mucho. Esas niñas eran de mi colonia, yo había dejado de salir a jugar. Por que eso es lo que hacia, jugaba a las escondidas o al '18'. Mientras ellas se preocupaban por tener un novio, yo disfrutaba de mi infancia y de la compañía de mi mama. Ya que siempre estábamos solas por el empleo de mi papa, no solía estar con nosotras. Y a veces me sentía culpable por dejar sola a mi mama.
Perdón, me e alejado del tema. Lo que intento decir es que, yo las consideraba amigas. Vivía en la Unidad Habitacional de Mérida, Yucatán. Aun no sabia exactamente lo que quería y tampoco conocía el concepto de tener un amigo.
Desde pequeña no tuve un verdadero amigo, en la primaria estudiaba en mi ciudad natal,  tenia compañeras y yo era muy detallista, me gustaba hacerle cartitas a mis compañeras, creo que poco a poco desarrollaba una  historia de amigas, pero me tenia que mudar constantemente por el oficio de mi papá. En la primaria estudie en total en cuatro escuelas diferentes. Incapaz de poder realizar un buen circulo de amigos. Así que simplemente me resguardaba en mis hobbies. Llevaba 3 o 4 años en Mérida, Yucatán. Entonces entre a la secundaria, no fue de mis mejores años. Cuando entre, me sentía como la niña cool y ese tipo de cosas lista para hacer amigos, con la esperanza de que finalmente podría empezar de nuevo. Pero no fue así. Al entrar, mi mente aun era inocente. Sentía que me perdía de muchas cosas, mis compañeras me decían cosas como "Que gorda estas", "Quítate esos moñitos, pareces niña", "No puedes hacerlo, eres gorda" A esto, yo mantenía las mejores calificaciones, pero bueno.
Me hacían bullyng constantemente, realmente me hacían sentir inferior. Ya no podía tolerarlos mas. Entonces para mi suerte, a mi papa le llego un cambio a la ciudad de Valladolid, Yucatán. Así que me cambiaron nuevamente de escuela. Ya había perdido algo de peso por el uso de braquets. Me sentía nerviosa, no quería toparme con lo mismo. Fue un típico día de escuela. Al principio un par de niñas de habían hablado, todo iba bien. No se me ocurrió contarles lo que me había pasado en mi anterior escuela. Resulto que eran un par de niñas hipócritas que se hablaban mal entre ellas pero a sus espaldas. Me sentí mal, decepcionada.
Fue cuando las historias tristes o de mal sabor, se tornaron de color dulce.
Para mi ultimo de año de secundaria conocí a mis mejores amigos. Al principio dude, mas bien tenia miedo.
Fue increíble, empece a tener maravillosas experiencias. Y no hablo de alcohol y drogas y ese tipo de libertinaje. Hablo de experiencias emocionales, para mi así fueron.
Desde hacer un desayuno de hotcakes en la escuela y juntar toda nuestra mesada para comprar mucha mas comida. Mis amigos, finalmente los pude llamar de esa forma, lo eran todo para mi. Compartíamos los mismos gustos, algunas pasiones, pero diferentes historias. Cada uno de nosotros tenia su lado triste o malo.
Pero nos complementamos unos a otros. Son para mi mas que mis amigos, son como mi familia. Y hablo de esas familias que se aceptan entre todos y se apoyan entre si. Incluso pasaban cosas extrañar y locas, a la vez divertidas. Estaba feliz, estaba en paz conmigo misma. Había encontrado a mis amigos verdaderos.
Aquellos con los que no temía de contar mis miedos y pesadillas. Nunca me sentí jamas en casa.
A mi papa nuevamente le llego el cambio de ciudad, pero esta vez a mi ciudad natal.Ya había empezado la preparatoria, estudiaba en el Centro Universitario de Valladolid, un instituto privado donde había Secundaria, Preparatoria, Universidad y Licenciatura. Es una muy buena preparatoria, pero se encontraban ocultos los consumidores de Alcohol y Marihuana lol. En fin, mi mama quería que terminara mi primer año.
Entonces me quede a vivir con mi mejor amiga Maria, fue genial. Aprendía cosas nuevas por así decirlo.
Cosas sobre ella, aprendí a vivir con ella. Para entonces, su madre me considera una hija adoptiva. Literalmente conseguí una segunda familia. Pero las aventuras se habían acabado, tenia que regresar con mi familia en mi ciudad natal. Me sentí agobiada con la idea de tener que pasar lo mismo, nueva escuela, nuevo ambiente, nuevos compañeros, etc. Pero al entrar fue como si ya sabia que tanto iba a pasar. Así que me estoy acostumbrado a los nuevos amigos y ese tipo de cosas, para ser sincera aun sigo en la búsqueda de nuevos amigos, por que los míos aun sigue siendo los mejores. Pero no es lo mismo, tengo que viajar para volver a verlos. Así que solo trato de vivir.
Un amigo es, como tu mano derecha, son personas con las que convives, de diferentes maneras, te apoyan y aprecian lo que haces, te ayudan en momentos difíciles, cuando realmente necesitas levantarte con la ayuda de alguien. O solo necesitas a alguien que te escuche, no necesariamente te va a comprender, va a estar ahí para verte mejorarte. Conocerá todos tus capas o muros, conocerá cada pequeña cosa que te gusta y que no. Es algo inexplicable, es una agradable compañía humana. Todo esta en ser un poco observador, para saber quien realmente te conoce, mantelo cerca. Lo necesitaras.
Disfrutaras aquella compañía, con quien harás infinitas locuras, compartirás momentos. Así como yo, a veces siento que al estar con mis amigos es como una película.
Pero cabe mencionar que no siempre tienen que ser humanos, a veces tu mejor amigo puede ser un animal o objeto o un pasatiempo. Es una variable donde una persona se puede sentir cómodo.
Tambien advierto, para tener amigos, vuelvo a repetir, hay que ser observadores, no a cualquiera le puedes dar tu confianza. Es algo bonito, que tiene sus pros y contras.

✖Gracias✖

Objetivos ✖

Vivir es hoy un pasatiempo peligroso. 

Como dice el titulo, ya debía de poner una especia de bienvenida o ese tipo de cosas. Prefiero poner mas bien cuales son mis objetivos de este blogg, preguntarme a mi misma ¿por que estoy haciendo esto? ¿con que fin? Es lo que estoy debatiendo. Empezare de esta forma...
Me gusta escribir, al principio había decidido escribir historias y/o novelas. Tenía todo, el principio, el desarrollo, como acabaría, mis personajes, inclusive tenía ideas. Pero no sentía que fuese mi fuerte, no me sentía cómoda con lo que escribía, no me sentía bien recibida en casa. Era extraño para mi, me apoyaban y me daban ideas también. Pero al final me di cuenta que no era lo mio, por mas que yo decidiera intentarlo.
Verán, al escribir, no es algo sencillo. Al escribir cada capitulo o párrafo, se deben escribir ciertos caracteres. Por ejemplo; desean escribir una novela o un cuento de terror, debes escribir con exactitud como los personajes se sienten acerca del acontecimiento, que pensaron, que partes del cuerpo afectaba, el ambiente, los sonidos, sentimientos, recuerdos, etc. Estas cosas se deben incluir con el fin de hacer al espectador sentir miedo. Es así en diferentes temas, unos mas profundos que otros.
Entonces, buscaba una manera de sacar todas esas palabras acumuladas en mi corazón y mente. No es nada sencillo, entonces se me ocurrió escribir palabras disparas (solo salían por que si) yo los solía llamar fragmentos sin sentido.
Hasta ahora, e escrito poemas libres. Por que realmente no tienen una temática en especial. A lo largo de este viaje en el blogg, estaré encantada de escribir poemas.
También, soy una persona envuelta de opiniones, como un árbol lleno de pequeñas flores. Así que no me conformaré en escribir solo poemas y opiniones acerca de respectivos poemas. Tal vez, me comprometa en escribir acontecimientos de mi vida.
Esto no es una forma de desquitarme, por que eso hecho ya esta. Es mas bien una forma de escribir ciertas cosas y encontrar personas que piensan o han pasado por lo mismo. Debo decir, que soy una persona que se ha encontrado con pocos amigos, pero ese pequeño es para mi un gran montón.

Aparte de escribir me dedico a otras cosas y tengo ciertos gustos peculiares.
Recuerdo cuando conocí a una persona por Internet, no fue mucho aquella conversación. Me había llamado una persona Artística. Vaya, eso me había sorprendido demasiado. Inclusive, un amigo suelen decirme que soy una caja llena de sorpresas. Creo que están en lo correcto, a veces simplemente no puedo quedarme en un solo lugar, literalmente. Me gusta mucho descubrir y conocer cosas por las cuales desconocía de su existencia. También me gusta dibujar, es mas como pasatiempo. No suelo estudiar dibujo y bueno, solo lo hago para distraerme. Aunque me gustaría aprender nuevas técnicas, etc.
Soy una persona de mente abierta, así que simplemente me gusta probar nuevas cosas. Entiendo que no a todos se les da el gusto o el poder de hacer algo, pero creo que cada quien es diferente y encuentra su manera de entretenerse y pasar el tiempo en lo que le gusta y apasiona. Y de ese punto, se enfoca en hacerlo todos los días para inclusive sentirse mejor con uno mismo. Es como un placer privado.

Es un buen comienzo para ser franca. Aun tengo en mente escribir sobre muchas cosas. Como dije, el objetivo es compartir ideas.

✖Gracias✖