Mind of shit

Hay ciertas cosas que llegan a ser realmente estúpidas o en este caso que no logro comprender. Tan difícil me es lidiar con un muchacho, no lidiar, mas bien entender o captar que es lo que quieren. A esas niñas que se les hace fácil conseguir un novio y no se llegar a enamorarse tan rápido, "Te envidio puta", bueno no. Es que en serio me resulta estresante, pero ya se que esto me lo busco porque quiero o mas bien es que lo soporto por que quiero. Pues la verdad no... bueno si, pero me saca de quicio. Aquí esta la cosa, es un muchacho que le gusta ir a fiestas, (coincidimos en algo lol), respetuoso (o tal vez no le intereso tanto) maduro y orgulloso. Joder, no le cuesta tanto mandarme un mensaje de buenos días o algo, y no es que se haga del rogar o algo así, pero al menos que mantenga la llama de la pasión. Soy una mujer directa y que me gusta saber que soy yo la que predomina su mente, pero ni eso, osea que coño pasa? Lo siento. Pero prefiero que me digan las cosas directamente y me digan "Sabes que quiero algo pasajero contigo, o solo quiero tener relaciones contigo o no se, te quiero para cada fin de semana" Probablemente me vaya a doler el alma que no me tomen en serio pero prefiero que sea así, ya saben que dicen, la verdad duele, a que mantenerme así, sin saber nada o tal vez lo este presionando mucho y espere tanto de el. No se joder, este tema de "afecto hacia otras personas" me esta colmando la paciencia. Creo que mi problema ha sido que me he ilusionado mucho. Es que en serio, me ha sorprendido tanto esto, porque en el momento que lo conoci, en mi cabeza solo divagaba "Se feliz, me importa un carajo, yo soy importante" De verdad que sonaba bien egocéntrica, pero eso me hacia bien. Y creo que seguiré así, para estas cosas soy bien estúpida. Mejor me ahorro emociones y me concentro en mi... ¿No?
Yo pienso, en mi opinión, tal vez la mas estúpida, pero así como ellos dicen "Me voy de fiesta, me consigo a otra y acabo todo" yo también puedo hacer eso, y no estoy tratando de igualarme, lo que quiero decir es que, joder, me deshice de todo en mi cabeza y me reí con los amigos, disfrutando la vida. Y saben, tal vez haya cambiado mucho mis pensamientos acerca de las cosas, pero no quiero seguir escuchando susurros diciéndome "vamos a acabar con todo de una vez" cosas así, pensamientos malos, suicidas mas bien, tristes, oscuros, nostálgicos, de esos. Mi cabeza esta mas preocupada averiguando que me pondré el fin de semana, si me quiere aunque sea "cojer" que me busque, y yo de pronto sabre si un hombre decidido y maduro me hará bien, no tengo tiempo para lidiar con alguien cegado con el orgullo.... o tal vez yo soy la loca que esta apresurada... coño, ahora lo estoy pensado todo. 

"Pedarks"

Tal vez suene inmaduro o algo tonto de escuchar, pero creo que empiezo a comprender la estupidez de ser joven, y al escribir esto me da risa, por que recuerdo las muchas pocas cosas que he hecho, contradictorio. A decir verdad yo tenia otra perspectiva de pasar mi juventud, junto a Maria e Ivan, lo mas grave o rebelde que habríamos hecho fue recorrer la ciudad a las 4 am por comida, pero, fue tan divertido y épico. Si reconozco que esa era "sano" pero heeeey! todos cometemos errores y se aprenden de ellos. Honestamente, lo reconozco, la he cagado completamente, con mis papas, con las personas que salgo, con mis amigos, inclusive conmigo misma. Les he demostrado algo que no soy... o tal vez si, un poquito. Soy una alcohólica inmadura, lol. Y se que debo hacer algo para reponerlo, por que seamos serios, quiero seguir hiendo a fiestas, pero obvio, con la diferencia de no ser esta vez el centro de diversión, pero joder que no me resisto, y se que tengo un problema, pero me entra una ansiedad de divertirme y perder la conciencia, por mas ilógico que suene es cierto. Me gusta salir y sentirme joven, ser parte de algo, quizás no sea mi "lugar", pero se me quita un peso de encima, desgraciadamente soy una persona que se preocupa de todo. Mi cabeza esta llena de tanta mierda y miedo que ni yo misma lo puedo controlar, haciéndome creer cosas que no son y cosas que no existen. Antes de todo estas cosas, me quedaba en casa viendo Skins o American Horror Story, pero ahora, no puedo ni estar en casa. Acepto y me trago todo lo que he puesto en entradas anteriores. Por que ahora ya no me importa, que se vaya todo a la mierda, tu puedes decir que soy una estupida, pero la que va a terminar mal soy yo. Tomare mis riesgos, lo mas que quiero es dejar de tener miedo... Pero no estoy diciendo que sea una experta, esto sera probablemente el comienzo de un final poco casual. 

Broken Hearts, Wild life's.

Ya se que a ha pasado mucho, y por lo visto a mi también. La vida siempre sigue y continua sorprendiendo y decepcionando. Debo admitir, que algunas son buenas, pero por lo visto continuo en búsqueda de mi misma, que cursi lo se. Pero por mas estúpido que suene, es lo que pasa por mi mente. Hace meses atrás yo decía que ir a fiestas tal vez no sea lo mejor, o mas bien que no era lo mio. Y aun sigo pensando lo mismo, que cada quien busca su manera de divertirse (matarse). Volviendo a eso, continuo siendo tan inútil en situaciones juveniles o como lo quieras ver, pero empece a ir a "fiestas" que no era mas que una simple andada en carros por la bahía, alcohol, cigarros y drogas. Es vergonzoso, porque cada sábado he terminado ebria, y no se como pasa, a la ultima "reunión" que he ido, jamas me había puesto tan grave que incluso desperté con rasguños y moretones que no recuerdo habérmelos hecho, probablemente me habrán violado y no lo recuerde. Creo que debería poner en duda mi estado de virginidad.