Mind of shit

Hay ciertas cosas que llegan a ser realmente estúpidas o en este caso que no logro comprender. Tan difícil me es lidiar con un muchacho, no lidiar, mas bien entender o captar que es lo que quieren. A esas niñas que se les hace fácil conseguir un novio y no se llegar a enamorarse tan rápido, "Te envidio puta", bueno no. Es que en serio me resulta estresante, pero ya se que esto me lo busco porque quiero o mas bien es que lo soporto por que quiero. Pues la verdad no... bueno si, pero me saca de quicio. Aquí esta la cosa, es un muchacho que le gusta ir a fiestas, (coincidimos en algo lol), respetuoso (o tal vez no le intereso tanto) maduro y orgulloso. Joder, no le cuesta tanto mandarme un mensaje de buenos días o algo, y no es que se haga del rogar o algo así, pero al menos que mantenga la llama de la pasión. Soy una mujer directa y que me gusta saber que soy yo la que predomina su mente, pero ni eso, osea que coño pasa? Lo siento. Pero prefiero que me digan las cosas directamente y me digan "Sabes que quiero algo pasajero contigo, o solo quiero tener relaciones contigo o no se, te quiero para cada fin de semana" Probablemente me vaya a doler el alma que no me tomen en serio pero prefiero que sea así, ya saben que dicen, la verdad duele, a que mantenerme así, sin saber nada o tal vez lo este presionando mucho y espere tanto de el. No se joder, este tema de "afecto hacia otras personas" me esta colmando la paciencia. Creo que mi problema ha sido que me he ilusionado mucho. Es que en serio, me ha sorprendido tanto esto, porque en el momento que lo conoci, en mi cabeza solo divagaba "Se feliz, me importa un carajo, yo soy importante" De verdad que sonaba bien egocéntrica, pero eso me hacia bien. Y creo que seguiré así, para estas cosas soy bien estúpida. Mejor me ahorro emociones y me concentro en mi... ¿No?
Yo pienso, en mi opinión, tal vez la mas estúpida, pero así como ellos dicen "Me voy de fiesta, me consigo a otra y acabo todo" yo también puedo hacer eso, y no estoy tratando de igualarme, lo que quiero decir es que, joder, me deshice de todo en mi cabeza y me reí con los amigos, disfrutando la vida. Y saben, tal vez haya cambiado mucho mis pensamientos acerca de las cosas, pero no quiero seguir escuchando susurros diciéndome "vamos a acabar con todo de una vez" cosas así, pensamientos malos, suicidas mas bien, tristes, oscuros, nostálgicos, de esos. Mi cabeza esta mas preocupada averiguando que me pondré el fin de semana, si me quiere aunque sea "cojer" que me busque, y yo de pronto sabre si un hombre decidido y maduro me hará bien, no tengo tiempo para lidiar con alguien cegado con el orgullo.... o tal vez yo soy la loca que esta apresurada... coño, ahora lo estoy pensado todo. 

"Pedarks"

Tal vez suene inmaduro o algo tonto de escuchar, pero creo que empiezo a comprender la estupidez de ser joven, y al escribir esto me da risa, por que recuerdo las muchas pocas cosas que he hecho, contradictorio. A decir verdad yo tenia otra perspectiva de pasar mi juventud, junto a Maria e Ivan, lo mas grave o rebelde que habríamos hecho fue recorrer la ciudad a las 4 am por comida, pero, fue tan divertido y épico. Si reconozco que esa era "sano" pero heeeey! todos cometemos errores y se aprenden de ellos. Honestamente, lo reconozco, la he cagado completamente, con mis papas, con las personas que salgo, con mis amigos, inclusive conmigo misma. Les he demostrado algo que no soy... o tal vez si, un poquito. Soy una alcohólica inmadura, lol. Y se que debo hacer algo para reponerlo, por que seamos serios, quiero seguir hiendo a fiestas, pero obvio, con la diferencia de no ser esta vez el centro de diversión, pero joder que no me resisto, y se que tengo un problema, pero me entra una ansiedad de divertirme y perder la conciencia, por mas ilógico que suene es cierto. Me gusta salir y sentirme joven, ser parte de algo, quizás no sea mi "lugar", pero se me quita un peso de encima, desgraciadamente soy una persona que se preocupa de todo. Mi cabeza esta llena de tanta mierda y miedo que ni yo misma lo puedo controlar, haciéndome creer cosas que no son y cosas que no existen. Antes de todo estas cosas, me quedaba en casa viendo Skins o American Horror Story, pero ahora, no puedo ni estar en casa. Acepto y me trago todo lo que he puesto en entradas anteriores. Por que ahora ya no me importa, que se vaya todo a la mierda, tu puedes decir que soy una estupida, pero la que va a terminar mal soy yo. Tomare mis riesgos, lo mas que quiero es dejar de tener miedo... Pero no estoy diciendo que sea una experta, esto sera probablemente el comienzo de un final poco casual. 

Broken Hearts, Wild life's.

Ya se que a ha pasado mucho, y por lo visto a mi también. La vida siempre sigue y continua sorprendiendo y decepcionando. Debo admitir, que algunas son buenas, pero por lo visto continuo en búsqueda de mi misma, que cursi lo se. Pero por mas estúpido que suene, es lo que pasa por mi mente. Hace meses atrás yo decía que ir a fiestas tal vez no sea lo mejor, o mas bien que no era lo mio. Y aun sigo pensando lo mismo, que cada quien busca su manera de divertirse (matarse). Volviendo a eso, continuo siendo tan inútil en situaciones juveniles o como lo quieras ver, pero empece a ir a "fiestas" que no era mas que una simple andada en carros por la bahía, alcohol, cigarros y drogas. Es vergonzoso, porque cada sábado he terminado ebria, y no se como pasa, a la ultima "reunión" que he ido, jamas me había puesto tan grave que incluso desperté con rasguños y moretones que no recuerdo habérmelos hecho, probablemente me habrán violado y no lo recuerde. Creo que debería poner en duda mi estado de virginidad. 

deeply

Las heridas que no se ven son las más profundas.

Hola! Feliz año nuevo, algo tarde, pero de seguro aun cuenta. Ha pasado unos pocos meses, pero estoy de vuelta y lo lamento mucho. Entre a la escuela y mi turno desgraciadamente es vespertino, asi que mi tiempo esta literalmente contado, aunque debo admitir que desde siempre he querido subir mas entradas pero no cuenta si no hay inspiracion o motivos, no?
Asi que, empecemos. Los dias pasan tan rapido, que no hay un solo dia sin haber pensado en muchas cosas. He cambiado, emocionalmente, se que no es importante hablar de mi, pero como mencione no hace mucho, es para ayudar a los demas, aunque honestamente no creo ser muy buena e indicada para estas cosas. Recuerdo que hable una perosna acerca de encontrarse a si mismo, me alegra decir que tal vez estoy a punto de hacerlo. Me e estado queriendo y aceptandome a mi misma mas sanamente, dejenme decirles que es algo dificil de describir, es como esa adrenalina que sientes al correr y la cancion de Beat it de  Michael Jackson sonando alrededor motivandote *sonando graciosa*. Aunque reconosco que es muy dificil, no es para nada sencillo, yo misma lo comprobe. Pero bien, como siempre en los cuentos o frases se dice "Hay un final feliz", todo trabajo conlleva un esfuerzo y un grandioso final.
Mis emociones estan mas que conservados, me han lastimado,  pero creo que es una etapa que algun dia tendremos que pasar, aunque no se si es parte del crecimiento o es costumbre, pero no es nada lindo sentir dolor por una persona y no ser correspondido, creo que soy muy blanda con las personas. Debo decir que mi problema como persona es ser muy noble, me gusta mucho ayudar a las personas, hacerles saber que no estan solos, pero no siempre lo he sido con las personas correctas, o quizas soy yo que espero mucho de los demas y no cumplen mis espectativas, solo una persona ha sido capaz de ayudarme a levantarme, pero los demas, no. No se como decir que me molestan las personas que dicen ser tus amigos, pero al estar mal contigo mismo o con los demas, simplemente se alejan de ti o se alejan, no lo hagan, a nadie. Ni a tu propia familia, no se siente nada bien. Caer a un fondo y que nadie escuche tus gritos de ayuda. tengo un corazon tan blando y sensible, y no me gusta para nada. Tanto me afectaba lo que los demas hacian, pero ahora no. Me he comportado mas firme, mas conciente de defenderme a mi misma y a mis propias opiniones, por que ya me he cansado de que me los repriman y a cada dia me recuerden que estoy equivocada. Tan lista estoy, que ensayaba mis propias respuestas y opiniones ante cualquier situacion que me encontrase, mi meta ha sido ser una persona fria y dura. Pero como puedo cambiar la persona que soy? Me gusta como soy, pero cuando estoy sola soy alguien, soy yo misma, me siento mas feliz y libre de pensar lo que quiera, pero afuera, todo cambia. Debo decir que el bullyng que pase en la secundaria, me a afectado mucho en mi vida cotidiana. A veces me preguntaba, que si de verdad yo no existiera, no habria un gran cambio. Soy tan aburrida socialmente, pero mi mente esta tan explorada, tengo mucho que decir, mucho que demostrar, pero me a sido dificil. Ahora, no estoy tratando de impresionar a nadie, estoy tratando de seguir adelante sola, sin nadie. Tal vez necesite compañia, pero estoy muy segura que me va a sorprender. Ahora solo vivo mi vida, soy muy joven aun. Muchas personas de mi edad, casualmente van a beber y drogarse. Lo he probado, pero no es lo mio. No juzgo a nadie, pero creo que cada quien tiene su forma de vivir. Ya sea arruinandola o estando pacificamente. Tengo mas cosas en mente para mi futuro, quiero estar bien y que no me falte nada, tener una buena calidad de vida. Quiero explorar el mundo y ver cosas que jamas habia visto, deceo ver las cosas con mis propios ojos y sentirlas.
En fin, que tal sime voy por lo emocional? Aunque al parecer ya lo he hecho. Que importa, tengo muchas ganas de sacarme lo que sentia; estaba muy enamorada, un tipo inteligente, pero un gran ego, no tengo ni la mas minima idea de como paso, pero solamente sucedio. Tal vez por que me conto su vida, pero estoy segura que ya lo habia hecho antes con cualquier persona , que yo no era algo importante, joder me duele el pecho de tan solo recordarlo. Lo queria, pero empiezo a creer que todavia lo quiero, pero no de la forma que lo solia hacer. Tenia muchas ganas de saber mas de el, de cuidarlo y abrazarlo, de decirle que dejara de ser un idiota que piensa solo en si mismo y toda esa inteligencia la empeñara para su vida, por que de verdad tiene mucho futuro con todo lo que sabe. El esta tan cerca de mi, pero a la vez tan lejos, pero a distacias, literalmente. Yo creo que es solo que no soy el tipo de persona con el que el siempre esta rodeado, soy muy aburrida para el. Es tan misterioso y siempre reprime lo que siente. Estoy tan confundida que ni yo se como describirlo, por que de verdad, no se que fue lo que le vi, pero en mi pecho siempre se me sale el aire cuando lo veo, cuando habla de  cosas que a mi me gusta oir, lo ignoro. No quiero satisfacer su ego con mis sentimientos, aunque en este juegito de quererlo, solo yo me lo crea, que no hace las cosas intencionalmente. Yo quisiera estar ahi cuando algo le molesta, pero no creo que sea la persona indicada. Mi amiga dice, que soy demaciada buena para el, tal vez, o tal vez no. Pero como que lo odio, por hacerme quererle, por que quiero tocar sus manos pero no lo hago, por que me da miedo saber que es lo que pensara, por que lloro al saber que no me ve entre toda la gente, lo odio por revolver mis pensamiento y

mi estomago. Como quisiera ver a otra persona y olvidarme de el, de verdad, no quiero estar mas cerca de el, los dias que no esta, tan solo me siento tranquila. Mi cabeza se perturba y me recuerda que jamas estare con el al verlo. Se que no piensa en nada cuando estoy con el, que no siente nada, pero empiezo a aceptarlo. No puedo hacer nada mas, no es su culpa, el no es el malo. Solo fui yo que se creia muchas cosas y tenia alma soñadora.
Asi que sigo esperando, me ahogo con todas las emociones que ya ansio sacar, ya quiero encontrar una manera de reprimir todo lo que siento, por eso, busco maneras de estar bien, me entretengo y lo olvido. Pero si, quiero dejar esta vida solitaria, me quiero enamorar y ser amada, ser testigo del amor, pero pido mucho, eso lo se. No tengo nada que ofrecer, soy tan sencilla y noble. Muchos hombres buscan una mujer bella, yo solo tengo un alma pura. Estoy neutral, pasando y viviendo momentos conmigo misma, por que amigos no encuentro.