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Las heridas que no se ven son las más profundas.

Hola! Feliz año nuevo, algo tarde, pero de seguro aun cuenta. Ha pasado unos pocos meses, pero estoy de vuelta y lo lamento mucho. Entre a la escuela y mi turno desgraciadamente es vespertino, asi que mi tiempo esta literalmente contado, aunque debo admitir que desde siempre he querido subir mas entradas pero no cuenta si no hay inspiracion o motivos, no?
Asi que, empecemos. Los dias pasan tan rapido, que no hay un solo dia sin haber pensado en muchas cosas. He cambiado, emocionalmente, se que no es importante hablar de mi, pero como mencione no hace mucho, es para ayudar a los demas, aunque honestamente no creo ser muy buena e indicada para estas cosas. Recuerdo que hable una perosna acerca de encontrarse a si mismo, me alegra decir que tal vez estoy a punto de hacerlo. Me e estado queriendo y aceptandome a mi misma mas sanamente, dejenme decirles que es algo dificil de describir, es como esa adrenalina que sientes al correr y la cancion de Beat it de  Michael Jackson sonando alrededor motivandote *sonando graciosa*. Aunque reconosco que es muy dificil, no es para nada sencillo, yo misma lo comprobe. Pero bien, como siempre en los cuentos o frases se dice "Hay un final feliz", todo trabajo conlleva un esfuerzo y un grandioso final.
Mis emociones estan mas que conservados, me han lastimado,  pero creo que es una etapa que algun dia tendremos que pasar, aunque no se si es parte del crecimiento o es costumbre, pero no es nada lindo sentir dolor por una persona y no ser correspondido, creo que soy muy blanda con las personas. Debo decir que mi problema como persona es ser muy noble, me gusta mucho ayudar a las personas, hacerles saber que no estan solos, pero no siempre lo he sido con las personas correctas, o quizas soy yo que espero mucho de los demas y no cumplen mis espectativas, solo una persona ha sido capaz de ayudarme a levantarme, pero los demas, no. No se como decir que me molestan las personas que dicen ser tus amigos, pero al estar mal contigo mismo o con los demas, simplemente se alejan de ti o se alejan, no lo hagan, a nadie. Ni a tu propia familia, no se siente nada bien. Caer a un fondo y que nadie escuche tus gritos de ayuda. tengo un corazon tan blando y sensible, y no me gusta para nada. Tanto me afectaba lo que los demas hacian, pero ahora no. Me he comportado mas firme, mas conciente de defenderme a mi misma y a mis propias opiniones, por que ya me he cansado de que me los repriman y a cada dia me recuerden que estoy equivocada. Tan lista estoy, que ensayaba mis propias respuestas y opiniones ante cualquier situacion que me encontrase, mi meta ha sido ser una persona fria y dura. Pero como puedo cambiar la persona que soy? Me gusta como soy, pero cuando estoy sola soy alguien, soy yo misma, me siento mas feliz y libre de pensar lo que quiera, pero afuera, todo cambia. Debo decir que el bullyng que pase en la secundaria, me a afectado mucho en mi vida cotidiana. A veces me preguntaba, que si de verdad yo no existiera, no habria un gran cambio. Soy tan aburrida socialmente, pero mi mente esta tan explorada, tengo mucho que decir, mucho que demostrar, pero me a sido dificil. Ahora, no estoy tratando de impresionar a nadie, estoy tratando de seguir adelante sola, sin nadie. Tal vez necesite compañia, pero estoy muy segura que me va a sorprender. Ahora solo vivo mi vida, soy muy joven aun. Muchas personas de mi edad, casualmente van a beber y drogarse. Lo he probado, pero no es lo mio. No juzgo a nadie, pero creo que cada quien tiene su forma de vivir. Ya sea arruinandola o estando pacificamente. Tengo mas cosas en mente para mi futuro, quiero estar bien y que no me falte nada, tener una buena calidad de vida. Quiero explorar el mundo y ver cosas que jamas habia visto, deceo ver las cosas con mis propios ojos y sentirlas.
En fin, que tal sime voy por lo emocional? Aunque al parecer ya lo he hecho. Que importa, tengo muchas ganas de sacarme lo que sentia; estaba muy enamorada, un tipo inteligente, pero un gran ego, no tengo ni la mas minima idea de como paso, pero solamente sucedio. Tal vez por que me conto su vida, pero estoy segura que ya lo habia hecho antes con cualquier persona , que yo no era algo importante, joder me duele el pecho de tan solo recordarlo. Lo queria, pero empiezo a creer que todavia lo quiero, pero no de la forma que lo solia hacer. Tenia muchas ganas de saber mas de el, de cuidarlo y abrazarlo, de decirle que dejara de ser un idiota que piensa solo en si mismo y toda esa inteligencia la empeñara para su vida, por que de verdad tiene mucho futuro con todo lo que sabe. El esta tan cerca de mi, pero a la vez tan lejos, pero a distacias, literalmente. Yo creo que es solo que no soy el tipo de persona con el que el siempre esta rodeado, soy muy aburrida para el. Es tan misterioso y siempre reprime lo que siente. Estoy tan confundida que ni yo se como describirlo, por que de verdad, no se que fue lo que le vi, pero en mi pecho siempre se me sale el aire cuando lo veo, cuando habla de  cosas que a mi me gusta oir, lo ignoro. No quiero satisfacer su ego con mis sentimientos, aunque en este juegito de quererlo, solo yo me lo crea, que no hace las cosas intencionalmente. Yo quisiera estar ahi cuando algo le molesta, pero no creo que sea la persona indicada. Mi amiga dice, que soy demaciada buena para el, tal vez, o tal vez no. Pero como que lo odio, por hacerme quererle, por que quiero tocar sus manos pero no lo hago, por que me da miedo saber que es lo que pensara, por que lloro al saber que no me ve entre toda la gente, lo odio por revolver mis pensamiento y

mi estomago. Como quisiera ver a otra persona y olvidarme de el, de verdad, no quiero estar mas cerca de el, los dias que no esta, tan solo me siento tranquila. Mi cabeza se perturba y me recuerda que jamas estare con el al verlo. Se que no piensa en nada cuando estoy con el, que no siente nada, pero empiezo a aceptarlo. No puedo hacer nada mas, no es su culpa, el no es el malo. Solo fui yo que se creia muchas cosas y tenia alma soñadora.
Asi que sigo esperando, me ahogo con todas las emociones que ya ansio sacar, ya quiero encontrar una manera de reprimir todo lo que siento, por eso, busco maneras de estar bien, me entretengo y lo olvido. Pero si, quiero dejar esta vida solitaria, me quiero enamorar y ser amada, ser testigo del amor, pero pido mucho, eso lo se. No tengo nada que ofrecer, soy tan sencilla y noble. Muchos hombres buscan una mujer bella, yo solo tengo un alma pura. Estoy neutral, pasando y viviendo momentos conmigo misma, por que amigos no encuentro.